O Lado B do A

Eu queria nesse momento estar na sua frente. Me entregando com o olhar. Arrumando um canto ou o centro da cama para me ajeitar com o violão. Cruzar as pernas tortas, pender pro lado e desengasgar. Mas não posso. Ou quem não pode é você? Talvez não podemos. Ainda. Sexta-feira, além da ressaca que estava por vir, um sono que só tenho às sete da manhã, tinha um pé esmagando meu peito. Sei que sabes bem como é. Mas também sabes lidar. Eu não sei. Nunca soube. Te ver fazer "ficar tudo bem" pelo menos ali me fez rir. Sorrir. Segurei. Um beijo no rosto quase molhado de suor pra me ajustar e dizer que "estava tudo bem". Pelo menos ali. Te encarei. Logo veio o segundo, um "tchau"meio torto sem retrucar e o silêncio.  Eu não queria que você fosse. Não assim. Te vi sair. E eu no chão. Na contramão. Atravessei e tudo o que eu poderia sentir em um só momento eu traduzi em alguns acordes. Encaixei a cena no primeiro verso, berrei ...

Tô triste. É um desabafo. Eu não queria ter feito tudo aquilo. Não queria ter falado o que eu falei. E não penso, eu tomo posso e (re)ajo. Errado. Eu sei. Não precisa nem me dizer. Eu tô sentindo. Desde ontem essa porra dessa dor no meu peito, esse choque que me dá por dentro só de pensar em tudo o que foi dito. E não bastando eu vou lá e releio. Vejo você se transformar e tomar postura para domar um leão e colocar dentro de uma redoma de vidro. intocável. (In)quebrável. Frágil. Me perdoa. Acordei as 4 da manhã sem sono e olhando fixamente para um ponto. O meu celular. E me perguntando porque. Eu me perdi? Você se perdeu? O que aconteceu de errado? Não estava certo até aqui? Não era de cuidados que falávamos? E, de repente, você vomita verdades que entram como faca e agora ficam aqui ecoando.  Muda-se o tom de voz, muda-se a postura, os cuidados e as palavras. Pesa. E ainda assim eu peço pra você ficar. Ainda que em silêncio. A conve...

Com certeza eu vou esperar você se arrumar e puxar a toalha até que esteja bom para nós dois. Sentar, cruzar a perna e dizer com o sorriso completamente aberto "pronto!"- e eu com aquela cara de idiota medindo cada centímetro do seu passo certo. - O que foi? - Nada - Fala - me passando a água porque é nítido a secura da minha boca. Quem dera fosse nervoso. Tiraria de letra. Todos os milhões de pensamentos que eu tenho a cada segundo sugaram até a minha saliva. Imagina aqui dentro. Sabia que eu fiz uma playlist que é pra você? Sério, nesse lance de agora poder carregar seu 'radinho' no celular, eu faço playlists, pen drives, cd's e já copiei muita fita K7. Inusitado! K7 é velho, né?! Só um iPod que eu não consegui... Mas, voltando ao digital, todas as músicas que eu desejo ouvir do seu lado eu coloco lá. Em algum vinho depois das 18h vai rolar. A vontade mesmo era ouvir num dia de domingo de chuva, segunda de sol, terça faxinando, quart...

O amor é único. As paixões, imensas. Mas o amor vem de uma única fonte. Sem denominações, sem generalizar, só reconhecendo a sua singularidade. Tudo em mim soa 3 vezes mais. #Intensidade Minha lição é aprender que não posso te oferecer minha metade, pois já sou inteiro. Assim como você. O amor completa. Assim como se eu te pedir a sua metade para amar, tu não me mandarias. O amor é totalidade. Ele preenche as lacunas dos denominados meios. Mas é total. #Soma O amor é bom o tempo todo. Talvez provoque algumas situações desconfortáveis, mas não o deixa de ser bom. Só se mostra que há alguns dias frios também.  E escurece. #Some Vem maturidade num jogo de olhares.  O coração respira, diz que não há tempo, você (re)luta, mas o amor salva! Te tira do coma. #Cura Você abre os olhos e se sente vivo outra vez. Foi o amor - sussurro. É o amor - eu berro! #Vida Portanto, tudo e incluo o tudo nesse todo, que envolva amor e for feito com o mesmo terá o meu respeito e sentir. O amor pode e...

Sabe, eu sou tão profundo. Tão intenso que qualquer atenção vira amor. Entendo você, suas dores, seus pensamentos e momentos.  Me envolvi e não sei como sair daqui. Não sei se saio, se fico, se te espero, se deixo na mão do destino. Sei lá, destino às vezes brinca com a gente e eu não gosto disso. Eu me dôo demais e tropeço em mim mesmo e me machuco sabendo o chão que eu piso. Eu sei que você não pode falar muitas coisas e esse silêncio me cutuca, abre ferida que eu não quero cultivar. Mas "cada vez que eu fujo eu me aproximo mais e te perder de vista assim é ruim demais" e eu já não sei o que fazer. Se nem você sabe... O meu desejo era o seu sim por completo, pois meio eu já tenho e penso duas vezes antes de me aproximar de qualquer pessoa que não seja você. Difícil. E de novo, o clichê: "Quem disse que seria fácil?"  É... Desculpa pelo bem ou mal que causei. Se doer mais do que aqui nem minha voz posso deixar você ouvir. Não quero brigas causadas,...

São 21h23 e eu já olhei sete vezes para o relógio. Ele não anda.  Parece que quando mais se aproxima de um "oi" chegar o tempo para. E depois que chega, ele voa. Confesso que odeio a parte do "boa noite". Odeio clichês também, mas parece que com você é mais gostoso de usar. 21h25  e esse documentário me faz querer escrever somente em inglês e nessa, eu lembro que sua mente deve estar acumulada de informações que não farei isso. Simplificarei para você. 21h40  me afundei na visão da cegueira que retrata Saramago. Quase desacredito e começo a imaginar o barulho do portão se abrindo e a janta pronta no seu prato. Deixei em cima do fogão, caso eu pegasse no sono, mas só caso mesmo, porque sono... Continuei a imaginar o banho cansado e a cama quente que deixei te esperando. Computador ligado e todo o resto das horas com você. 21h53  você chegou! Meu coração vibrou. O cérebro voltou. E o documentário, ainda que não, acabou. Agora, pra ...