O Lado B do A

Celebre o amor! Ainda que doa, que vá embora, que chegue ou te faça chorar, celebre o amor. Platônico, familiar, de ex, de futuro, de caso novo ou antigo, de amigo; por favor, celebre o amor. A vida é curta, o tempo voa e só o amor pode tudo suportar. Feche os olhos, sonhe, faça um brinde e celebre toda forma de amor. Sem favor. Por amor. Vamos encharcar 2015. Acredite! Feliz amor novo.

Eu não quero alguém que me satisfaça na cama. Quero alguém que me tire o fôlego no café da manhã e me deixe sem palavras antes de dormir. Que me faça chorar no meio de um dia turbulento entre um sorriso e outro. Eu não quero a liberdade em noite de bar, mas exijo respeito.  Nada de namoro moderno. Quero é gosto quando sangra.  O amor, é preciso senti-lo pulsar. Quando doer.  Sem prisão, mas ainda assim ciumentamente sua. Por que sim.  Chega de relacionamentos banais, saudavelmente feito de aparências.  Cereal é saudável.  Desculpa, mas eu sou como Roberto Carlos: um amante à moda antiga.

Não sinto mais dor. É como se vivesse em constante morfina.

Para ler ouvindo: Nelly Furtado - I'm like a bird (claro). "Entra" Com a mesma intensidade do "vai embora". Eu tive pouco tempo pra dizer o muito que precisava.  Todos os nossos jeitos opostos, a sua calmaria que atropelava tamanha intensidade.  E me fazia respirar.  E rapidamente o meu olhar te seguindo e o seu sorriso (me) fazendo girar. Ciúme de algo que nunca foi meu. Vontade de algo que quase foi meu. Foi. E o "meu" ficou. Ficou essa saudade da sua voz cansada depois de um dia e meio de trabalho me colocando pra dormir às 4 da manhã. "Eu posso acordar tarde. Estou no teu fuso". Essa saudade dos seus medos por ser longe, eu ter o mundo e você morar na mesmice. Ficou o desejo de saber que era além das 13'' do meu computador que o meu abraço alcançava. Mesmo sentindo o seu perfume no último olhar quando, delicadamente, pediu meu telefone. Quem não sabia de nada era eu e não qualquer outro inoce...

Eu estava vestido Polo verde. Perfume exagerado. Andei um quarteirão e comprei um cigarro. Precisaríamos do maço todo aquela noite. Peguei o meu caminho sendo a pessoa mais feliz do mundo. Era a nossa noite depois de tantos desageiros.  Era a última vez que o meu sorriso faria um esboço. Eu subi, te abracei e não quero mais lembrar. Ecoam aos berros dentro da minha mente cada frase, soco e pontapé. "Vai embora" Foi a última vez em que ouvi a voz da sua mãe. Eu chorei como criança abandonada e com fome. Naquela noite acabou para nós 3.

Eu vou fugir, sumir, sair do lugar, me matar, me apagar, me limpar, tentar e (re)começar. Te deixar  e me lembrar. Lembrar como é sorrir, como é sentir, como é dormir sem me dopar. Arrumar a casa, o quarto, trocar as roupas, o perfume e as fotos. Mudar a melodia, o tom e a voz. Organizar uma exposição de mim e colocar tudo de volta para o lugar. Retratando aos berros a ardência da dor no peito do artista num quadro de tintas ainda molhadas. Que irão secar. E virar obras de arte. Ter calma, aliviar, aprender a respirar. Lento. Bem lento. Dando um passo. Dois talvez. A cada vez em que (re)conquistar o meu eu. Me apaixonar por quem o espelho reflete. Todos os dias. Ter fé e acreditar no brilho que os seus olhos insistem em refletir. Cessar a dor e viver de mãos dadas comigo. Até o fim.

São meia noite e eu não deveria estar aqui. É inverno, mas faz calor.  Deveria acordar cinza e frio. Mas, não quero acordar e  tento dormir sem coberta. Hoje não é dia pra se cobrir, é dia de ficar acordado esperando todas as horas que o dia reserva.  E mais as extras que a gente cria pro dia ficar ainda mais especial.  Ou, sei lá, pra fazer você gostar dele.  E ver o brilho que ele (pode ter) tem. É seu! São meia noite no Brasil, 4 da manhã em Londres e exatamente meio dia no Japão.  E eu não deveria estar aqui. Mas ainda não acostumei com mudanças.  Eu não gosto de quando muda quadro, muda foto, muda cama e muda alguém. Ok, a gente precisa e cresce.  Mas se quem a gente ama não teve tempo de enxergar o nosso crescimento,  de que valeu crescer? Olha aí, são meia noite e três e eu pensando na vida   ao invés de estar onde eu deveria. Será que gritando me escutaria? Meia noite e sete.  Será que alguém fez (melhor) o que eu deveria es...

O vento faz barulho na janela. São 4 da manhã. Eu mandei uma mensagem, mas não quero te ver de novo. Não assim. Não agora. Mas, você sabe, isso é uma mentira, eu só penso em te abraçar. Eu saí com alguns amigos, mas, toda noite antes de dormir, você rouba os meus pensamentos. Oh! Se você soubesse, se você soubesse a falta que me faz. A tua voz.

Pela primeira vez ou por um primeiro momento, sinto orgulho de mim. Num mundo onde não existe auto estima, para pra pensar.  Eu cresci! Sério, escuta! Eu apanhei de um ano pra cá, chorei, sangrei e quase, um ano depois, que eu me deixo levar por esses mesmos sofrimentos (pessoas?) ruins novamente. Me diz? Pra que? Cara, a vida passa, se a vida que é única, preciosa e todo esse bando de coisas que até a Bíblia fala passa, porque tais acontecimentos também não passariam? São fantasmas, eu sei. Mas hoje lhe digo sem lacrimejar: estão todos mortos! Porque eu to rindo? Não, não é sarcasmo não, é orgulho mesmo, é coisa boa. Eu aprendi! Eu amadureci em 12 meses uns 15 anos. Dou conselhos de avó se preciso, e claro, aperto a campainha e saio correndo feito moleque. Manter o equilibrio, sabe como é né?! Sim, equilibrio da mente, fator principal. Receita? Vida!  Vai sofrer, vai quebrar a cara, vai pedir, implorar por amor, amizade, atenção e não ter. Ou ter cinco minutos. ...

Vontade de dizer um monte de coisas. Te encarar sem ninguém e quebrar o teu gelo, mas cada passo (dos grandes) que eu dou, você vai embora. E me sinto de ir na necessidade também. E vira ciclo. Medo do fim. Sem um último beijo que salva tudo. Sem o último sexo que dura todos os dias como tantas outras vezes. Não me deixa ir. Não diga que vem. Só vem! Mas vem na verdade. Larga tudo. Encara tudo, como todas as vezes. Você não tem medo e não precisamos mais dele, muito menos nos esconder. Eu falo em casamento e você emudece.  Desculpa, mas aliado ao seu silêncio eu ainda sinto o seu coração bater. A porta está aberta. Entra, guarda as armas e me convida pra ficar. Pra sempre. *nos amamos*

E não quer. Tudo ao mesmo tempo. Você gosta do não gostar, mas sente falta se gosta. Estacionou naquela fase entre matar o chefão e 'zerar a fita'. Ou melhor, o último capítulo do livro e ter que enterrá-lo na prateleira. Achei que livros combinam melhor com as suas metáforas. Ou não. Você é sempre um mistério. Um vem e vai que eu adoro. Um balanço numa tarde cinza de frio, que nunca me deixa desvendar. Apesar de eu saber de tantas coisas. Você nem imagina. Mas no futuro será eu. Se não for, ainda serei. A razão? A primeira vontade, o primeiro sonho, o primeiro eu. Comigo. Ainda que com outro,  mas comigo. Nem uma vez e ainda assim comigo. Deita. Dorme e descansa. Usa os seus artifícios para escapar e dizer que 'se assustou'. Acho graça. Acho lindo. Principalmente a hora em que você me  pede para voltar com algum perdão entre os dentes. Perfeito pro meu sorriso. Tamanho exato do nosso abraço.

"Soluço de saudade é a falta de ar mais inesquecível que alguém pode sentir."

Depois de tantas dores, decepções, remédios, noites mal dormidas, choros, celulares quebrados, viagens, novos amigos e desamores, ainda existe o amor. Tem amor que nunca passa. Tem o amor de mãe, amor de filho, amor de amigos e de família. Tem amor que se lembra com carinho, amor que nunca mais se vê. Tem amor que se encontra na mesa do bar. Amor que apresenta a nova família e convida para um chopp. Tudo resolvido, como pede a calma. Mas tem amor que nunca passa. Eu não sou desses que cura amor com outro amor. Isso é ilusão, perda de tempo. É brincar com sentimentos alheios e, desculpa, o meu coração não é playground. Nem o seu. Enquanto há brechas, há ainda o que ser feito. Não ligo de ser tachado de ridículo, quem não se lembra de Álvaro de Campos dizendo "todas as cartas de amor são ridículas". O amor começa na ridicularização da personagem. Olha a sua cara de apaixonado no espelho. Ela é ridiculamente linda. Obrigado. Todos vão dizer 'esquece...

Desculpa!  Sinceramente desculpa!  Desculpa a minha possessividade, a minha obsessão, a minha loucura.  Desculpa querer ser a ultima pessoa a tocar no teu corpo que eu decorei cada cm. Desculpa.  Desculpa os choros, todas as vezes que eu cai e pedi pra você me levantar.  Desculpa ter que berrar, você não queria e eu tinha certeza. Desculpa das certezas também que eu já sabia e que depois viraram (in)certezas pra você.  Desculpa o desespero por te deixar aqui nesse mundo que te engole e te devora, em todos os sentidos. Desculpa o desespero por saber que você não é de aço e que agora, talvez, esteja sozinha quando mais precisar. Desculpa fazer vc fingir pros outros que está tudo bem enquanto o rádio grita uma canção que você ficava irritadíssima quando eu cantava errado.  Desculpa ter deixado cada marca de mim no seu mundo.  Foi pra vc eu querer estar presente até quando, você que odeia, abrisse uma caixinha de surpresa. Desculpa tirar o teu sono qu...

Você não sabe o quanto eu tenho sofrido. Ou sabe. Por vezes confundo o seu Whatsapp com o meu Notepad e extraio palavras a seu favor que expressam  o quão bem não estou. Você não sabe o quão eu tenho chorado. E isso, realmente não sabe. Há exatos quatro meses e dois dias eu não choro a nossa ausê ncia na sua presença. Você não sabe o quanto eu tenho gritado por dentro a dor de uma ferida aberta num ponto entorpecido por falsos remédios Tortura delirante. Você não sabe como o mundo me tem feito alusões à teu nome. Como ando de olhos fechado pelas cidades (do mundo) para não ver cada muro de concreto ostentando o teu sorriso perfeito se quem, sem jeito, acabou de chegar. Não, você não sabe. Você não sabe quanto tristeza se instalou  desde que me mandou pular do seu andar. Quanto grito ecoa aos quatro cantos de mim, por você não ter olhado para trás  para verificar se, ao menos dessa vez, eu teria realizado o desejo do seu ódio. E acabado com tudo de uma vez. Não. Você respi...

Queria agora aproveitar a noite fria, a casa escura que (quase) todos dormem e invadir o teu espaço.  Chegar de mansinho na porta do seu quarto, abrir sem fazer alarde ou acordar latidos. Tirar o tênis e deixar no caminho, quem se importa? Deixar o moletom em qualquer canto e te procurar entre as cobertas.  Aproveitar o seu sono pesado e arrumar delicadamente a sua cabeça no meu braço.  "Qual lado dormiremos?" "Hoje pode ser só o seu!" Você não acorda, mas responde ao encaixe do meu corpo no teu, das tuas pernas entrelaçadas nas minhas. Me procura e eu sorrio. Você não precisa olhar pra ter certeza, é o meu cheiro no ar.  Enquanto acalmo a minha respiração, você suspira. Será a primeira noite em que dormiremos em paz desde que permitimos reencontrar o nosso nós.